Friday, September 03, 2010

[分享]HR:我們為什麼不要校園牛人

來源: 唐戈揚A的日誌

這篇文章,是我和一個朋友晚上聊天的總結,總結了我們的實習生,也總結了當年我們自己。在這個很深的夜晚寫出並不是想說教誰,也不是表明我們當年有多好、多完美。只是希望,即將要開始實習,或者正在實習的路上糾結掙扎的你,少走一點彎路,多積攢一些值得積攢的東西。

某天一早,朋友“茄子皮”在MSN上閃我,他說我介紹的那個實習生在實習一周後打電話給他,說不能來上班了,問其原因是因為課業壓力太大,無法繼續蹺課實習,說著說著還哭了。離奇的是,該實習生的前任是在實習兩周後發現沒時間寫論文,於是早早告假,準備回去寫半年的論文,再來上班。

實習生“提前解約”,茄子皮和我都沒有覺得很震驚,淡定之餘,我們在想一個問題:親愛的同學們,你們究竟準備好了沒有?你們究竟想要什麼?你們是否知道,無數次無疾而終的實習,損失掉的是你們的誠信、堅持、勇敢、能力和機會,這只能由你們自己去買單。

牛人師弟H原來是這樣煉成的

曾經茄子皮給我介紹過他學校的一個牛人師弟,簡稱H。簡歷一頁都不夠寫———學生會主席、協會會長、年級綜合成績排名第一,實習單位從世界著名的A公司到世界著名的B公司,再到世界著名的C公司,在A、B公司的實習時間都不超過三個月,C公司延續到當下,我估計這孩子再跳就該去月球了。我電話H,從學生會談起。


我:你在學生會做了哪些工作?
H:組織了兩個商業大賽,我是總策劃、總指揮。

我:哦!你拉了多少贊助?比賽有多少人參加?最後結果如何?
H:具體工作下面有分工,兄弟們一起做,我那時候主要在參加歐萊雅商業大賽,正好想學習一下經驗,就沒怎麼管!

我:歐萊雅那個比賽得獎了麼?
H:那個活動開始時我參與了一下,也是給大家分工,然後大家各自去找資料進行匯總,後面的事兒我沒管,最後陳述商業方案的時候我去了一下,我有很強的領導力,最後得了第二名。

我:後面為什麼沒管?
H:我當時著急申請到A公司實習,很多人說我適合諮詢行業,我想試試,就一直特努力地申請。

我:那為什麼實習了兩個月就走了?
H:因為我有個師姐內部推薦我進B公司,我覺得B比A牛一些。

我:在B公司做什麼?
H:Research,幫忙搜一些資料。

我:為什麼三個月後又走了?
H:因為我在那裡認識了C公司的人,他聽說我在A和B做過實習生,他正好有個專案需要人手做翻譯工作,於是就帶我進去了。

我:翻譯?那你是在公司做麼?
H:不是,在學校就可以完成,就是每天按要求翻譯一些財報內容,然後發過去就好,很靈活的工作方式。

我:為什麼後來又不做了?
H:後來期末考試了,我就不做了,但是現在偶爾也幫忙做一下,賺個小錢嘛。

於是C公司戰線拉到了我面試他的那一刻。我電話茄子皮:“你知道牛人是怎麼煉成的?”……

一個大學生並沒有很好的時間管理能力,因此每件事情都只是蜻蜓點水,然後很隆重地寫在簡歷上……

幾乎每一次招人或者幫朋友的公司招人,我們都無限地強調一個觀點:“不要牛人,要踏實肯幹的人,只要他有手有腳有個好腦子就行”。可是現在,能找到幾個踏實肯幹的學生?或者說能找到幾個對自己的大四稍微有點清晰認識的人呢?

現實中,我看到太多迷茫的郵件,每次問我怎麼辦?我很想問,我怎麼知道你要怎麼辦?你在大一覺得自己專業不喜歡,立志四年後跨專業考研,問行不行?你出生在工薪家庭,非要鬧著出國,但是看到父母的白髮與蹣跚步伐,又不忍心,問怎麼辦?你在大三下學期才發現之前沒怎麼實習,簡歷空空如也,問怎麼辦?一個父母花了數十萬,從6歲開始上學,上到20歲出頭的年輕人,卻無法給自己的下一步做一個決定,甚至不敢往前邁一步試試。想到從小背誦的祖訓“江山社稷,少年為先,敢為昭雪,誓為大同”,我就覺得內心惶恐和不安。

話說回來,我問茄子皮,你怎麼能把實習生弄哭了?茄子皮苦苦道來:“小娃甚為忙碌,實習期間不停地接電話,全是社會公共事務,社團的、學生會的、學校的、老師的、同學的。事事操心,很有領導力。

但是其實他根本承受不了這些,再加上現在的實習,一個人被撕扯開了。他以為自己能夠做到平衡,實際上他做不到。一旦扛不住後,他以為自己能力很差,產生很強的自責心理。”

那為什麼非要都做,這完全不可能都做啊?茄子皮答:“因為他想做一個牛人!”

我問:“是簡歷看上去很牛,同學們稱頌的很牛?可他真的很牛麼?”茄子皮答:“每件事蜻蜓點水,略懂!略懂!”

大學裡很多孩子,為了把簡歷做得好看,不停地去參加活動。而事實上,一個大學生並沒有很好的時間管理能力,因此每件事情都只是蜻蜓點水地做,然後很隆重地寫在簡歷上。這樣的孩子看上去經歷很多、很牛,但執行能力很差。比如我曾經招過一個實習生,在學校是風雲人物,但三個月裡,連普通報告都寫不了,發個郵件前言不搭後語,這樣的孩子一多,搞得我們都不敢要牛人了。

有個師兄簡歷甚為單調,如今已位居500強公司裡高級管理層。這一切,只源當初踏實,快踏實到地底下,堅持,快堅持到骨子裡的勁頭。

我見過一個師兄,簡歷裡就一件事兒:借了1萬塊錢,買了一個電視上演的路邊燒烤機還是蛋撻機來著,然後自己開店、雇人、銷售、開發市場,一邊做一邊上學,做了兩年後賣掉小店,賺了6萬,然後應聘一個500強的銷售工作,一年後成為華北區總負責人,現在過著舒適自由的生活。

他成功的原因是什麼?是踏實,很踏實,快踏實到地底下了!是堅持,很堅持,快堅持到骨子裡了!

要知道,一個實習,至少要做6個月,才能對公司的一個項目有大概瞭解;一個工作,至少要做6個月,才能對整個流程有清晰的圖畫;一個經驗,至少要重複5-10次,才能領悟得扎實深刻,講給別人聽感覺才像是那麼回事。

各位學弟學妹,不要以為當過學生會主席,就很是那麼回事,10份簡歷有8份是主席;不要以為參加過幾個有名有姓的商業大賽,就覺得自己跟“商業”掛鉤了;不要以為參加過幾個社團、拉過幾次贊助,就覺得自己見過很多商人;不要以為參加過幾次學期交換,就覺得自己特國際化、特全球視野;不要以為做過幾次短暫的實習,就覺得簡歷特別好看,兩個月你也就打打雜吧。

倘若你就那麼晶光閃耀地當了一個蜻蜓點水的牛人,用不了太久,你會被人看穿。因為你的表面給人太多的期冀,而你的實質又給人太多的失望。你壓力太大,我失望也太大,兩敗俱傷,得不償失。

其實當實習生這件事兒,有太多不定性。有時因為任務太急、缺人手,有時是因為事情簡單不需要太好的英文也可以,有時因為需要一個幫忙做搜索或者做監測的,就這樣。這並不意味著你恰好進了某500強,就代表你能閃耀著500強的光,沒必要驕傲,也沒必要炫耀。真的不要這樣的牛人,虛榮心太強。

實習生的“五點準備”
一、請準備好合適的時間,並且誠實地告訴面試官,你究竟能來幾天。能來的那幾天是否有課,你長期曠課的後果是否知道。請不要面試的時候答應4天,開始工作後,發現扛不住了,改成三天。你的誠信令我不安。

二、請處理好校園事務,不要帶到公司來。不要在領導走到你跟前時,緊急關掉MSN、飛信等聊天介面和不相關網頁,公司花錢請你來工作,不是請你坐在這裡君臨天下、坐鎮指揮、威懾四方。也許你沒有耽誤工作,但是你會讓公司覺得你不安定。

三、請學會正確認識自己的能力,不要自以為是一抓一大把的牛人。實習意味著每天至少8小時在公司呆著,不能處理諸如社團、學生會、論文、課業等。倘若你處理不好,請學會放棄,無論是放棄實習還是放棄學生會。如果你加班到深夜,我理解你的掙扎、糾結,可我什麼都做不了。

四、請記得你是員工,不是學生。不要總用“學生”這個理由讓自己做事不完美。隨便寫兩句話就扔給組長的PPT、看都不看就胡編的英文報告、不來公司從不請假,或是半夜請假、遲到早退毫無徵兆、晚來早走理所當然,這讓我們感到很遺憾。

五、請準備好體力和意志力。商業區和校園終不是宿舍和食堂的距離,特別是一線城市的實習生,坐地鐵坐一個多小時是常事,要麼租房子、要麼堅持來回跑,請做好思想準備。

Sunday, August 08, 2010

在婚姻中,愛很『重要』,但不『必要』

40歲的感想-想結婚 王文華的BLOG / 2007-04-17


我40歲,還沒結婚。我媽催得快放棄,我一點都不急。 


我談過幾次戀愛、約過一些女生、主持過很多婚禮、甚至祝福過我的情敵。人來人往,從沒想結婚。我老覺得:既然有蛋白質女孩,幹嘛要蛋白質太太?

每次鬧完洞房,雖然不能在洞房住下,但也覺得甜蜜。送伴娘回家的路上,當然會和她交換手機。愛情很重要,所以繼續快樂地約會就好。既然能當別人的主持人,何必去當被鬧的主角?

但2006年年底,我想結婚了。


唉,這都要怪我那大學同學!這同學在10月第二次結婚,兩次我都是伴郎。他和前妻在兩年前離婚,這兩年過得不好。工作不順,身體也出了狀況。肝臟檢 查出一個良性瘤,虛驚一場。婚禮前一晚他對我說:"我們遲早要走,我不希望走的時候,孤單一個人。"這理由聽起來很牽強,於是我問他:"你愛你的新老婆嗎?"當然愛,但老實說,不像我對第一任老婆那樣愛!"他的坦白嚇了我一跳,他繼續說,"你看看,我那麼愛我前妻,最後還是分開。 


在婚姻中,愛很『重要』,但不『必要』。婚姻是一種夥伴關係,我們一起經營生活。婚姻中最重要的是生活的『活』,過日子的『過』,很少夫妻,是把『愛』放在嘴邊的。"

我仔細想想,還真沒錯。我的夫妻朋友們,出門時牽手都很少,更別說示愛了。
"我勸你做兩件事:"同學說,"第一,健康檢查。第二,結婚。" 

2006年10月,我做了第一項。我躺在病床上,看著冰冷的電腦斷層儀器向我伸出魔爪。
我伸出手,想摸,卻摸不到一雙溫熱的手掌。

那一刻,我約會的女孩,都在忙各自的事。她們不會來,我也沒有找她們。儀器啟動時,我猛然發現:我有去party的女伴,卻沒有去醫院的伴侶。我有很多同享樂的女友,卻沒有一個共患難的對象。而人到了某一個年紀,患難,慢慢變得比享樂多。伴侶,慢慢變得比女伴重要。


健康檢查完後,我坐在醫院的長廊,看到一位老太太,推著輪椅上的老伴。他們從走廊,走到草地上曬太陽。再從草地,慢慢走回病房。半個小時,一句話都沒說。老太太沒有低下頭說"我愛你",但兩人的表情卻這樣滿足、如此篤定。我猜進病房後,老太太也不會說 "我愛你"。但我確定,她會在病床邊守到天明。明早起來,她更不會叫老公
"Honey"。但我確定,她仍會幫她吊點滴。 

太陽不用證明它明天會升起,我如果像太陽愛地球一樣愛你,不需要在嘴巴上裝滿星星。夫妻生活,只需要出現、及陪伴。情人約會,需要不停地講笑話、或轉餐盤。

在醫院角落,我回想這一兩年來的許多約會,其實都是同一場表演。觀眾也許不同,但節目都一樣。散場都在半夜一點,不太敢在白天見面。我幻想:有沒有一場約會,是一輩子的呢?有沒有一場約會,是可以在醫院的房間?

當然有,那種約會,叫婚姻。

走出醫院,我想結婚了。可惜結婚不像健康檢查,只要掛號繳錢,萬事OK。結婚需要對象,找女友很容易,找對象很難。

還好我有整個2007年。我把這想法告訴同學,他在短信中寫著:┌惡有惡報,這下子會有很多人要來鬧你洞房。我回他:"放馬過來,你們的招術我都知道。"

但這並不是我真正想說的話。我真正想說的是:謝謝你,謝謝你讓我想結婚,藉由婚姻,變成一個更好的男人

Sunday, June 20, 2010

[轉錄]劉墉教子.“給我考零分”

有這樣一對父子:父親是紐約哥倫比亞大學博士,著名作家、畫家;兒子是哈佛大學碩士、波士頓CitSep音樂指導及劍橋WllRBD電臺製作主持人、作家。這是被視為傳奇的一對父子。然而,兒子在中學時卻是個不折不扣的差生,他的考試卷上永遠是“C”。作家父親如何讓差生兒子變成優等生?這個父親叫劉墉。這個兒子叫劉軒。 2009年9月,劉軒抵達上海為新書《叛逆年代》簽售,接受專訪時講述了劉墉拜託他考零分的獨特家教故事......

我在中國臺灣還沒有讀完小學就跟著父親舉家搬遷到了美國。進入中學後,我開始叛逆。然後就變成了一個讓老師頭痛的孩子:調皮、厭學、愛做白日夢,每天憧憬的就是變成一個像舒馬赫那樣的賽車手。所以,我的成績很糟糕,不知道什麼時候開始,我的成績變成了雷打不動的“C”,這讓教過我的所有老師都無計可施。

劉墉終於忍不住找我談話了,在我12歲之後,他就跟我說,我可以直呼他的名字,當然我想叫他爸爸他也很歡迎。鑒於他對我一直比較寬鬆,所以我多半時侯稱呼他為爸爸,偶爾覺得心情不好的時候才會叫他劉墉。現在他要就我的學習成績與我展開討論,我的心情就開始不好了。他先是沖我意味深長地笑了笑,這個笑容在我看來很陰險。他對我說:“你的老師告訴我,你現在整天夢想著當舒馬赫那樣的賽車手,變得不愛學習了,對嗎?”

“是的。”我感覺他的話裏有一些鄙視的成分,這是對一個14歲少年尊嚴的莫大侮辱,我有點挑釁地說:“舒馬赫是我的偶像,他像我這麼大時成績也很糟糕,他還考過零分,現在不照樣當了世界頂級賽車手?”劉墉突然爽朗地笑了起來,那笑聲讓我覺得有點陰鷙的味道:“他考了零分,當了賽車手。可是,你從來就沒有考過零分啊,每次都是‘C‘!”說完,他的手從背後亮出來,沖我揚了揚手中那張成績單。

他竟然笑話我沒有考過零分?我真的覺得自己受到了侮辱。我咽了一口唾沫,從喉嚨裏發出低沉的聲音:“那麼,你希望我考個零分給你看看嗎?”他往椅子背上一靠,擺出一個坐得很舒服的姿勢,笑了:“好啊,你這個主意很不錯!那就讓我們打個賭吧,你要是考了零分,那麼以後你的學業一切自便,我絕不干涉;可是,你一天沒有考到零分,就必須服從我的管理,按照我的規定去好好學習。如何?” 我們很認真地擊掌為盟,我在心裏已經開始竊笑不已了,我覺得自己遇到了一個天底下最可愛也最愚蠢的父親。

“但是,既然是‘考’,那就得遵守必要的考試規則:試卷必須答完,不能一字不填交白卷,也不能留著題目不答,更不能離場逃脫,如果那樣的話即視為違約,好不好?”這還不簡單?我的心裏發出快樂的鳴叫,不假思索地答道:“沒有問題!”很快便迎來了考試。發下試卷後,我快速地填好自己的名字,開始答卷。反正這些該死的試題我平時就有五分之三不會,考個零分不是什麼難題吧?

第一題是這樣的:在第二次世界大戰中,指揮美國人民反擊納粹的時任總統是誰?下面有三個備選答案:卡特、羅斯福、艾森豪。我知道是羅斯福,卻故意在答題卡上塗下了艾森豪的名字。

接下來的幾道題都是如此。可畢竟試題是按先易後難的原則出的,試題的難度不斷增加,甚至很陌生。在做後面的題時,我並不知道哪個是正確答案,所以答題時就開始犯難,但按照約定,我又不能空著不答,最後我只能硬著頭皮,像以往那樣亂蒙一通。走出考場,我忽然發現自己手心裏竟然出了汗。我第一次感覺到,原來考零分也很難!我的心情開始沮喪,因為我覺得我極可能在亂蒙的時候蒙到了正確答案,如果那樣的話,我就考不了零分了。

試卷結果出來了,是可惡的“C”,而不是可愛的“O”!灰頭土臉地帶著試卷回家,劉墉笑眯眯地走過來,提醒我,“咱們可是有約在先哦,如果你沒有考到零分,你必須聽從我的指揮和安排。”我低下頭,暗罵自己不爭氣,竟然連個零分都考不到。同時也在心裏作好了最壞的準備,他還能怎麼指揮我?無非是讓我好好努力早日考到A而已嘛!  

劉墉煞有其事地清了嗓子,說出了他對我的命令:“現在,我拜託你早一天考到零分,或者說,你近期的學習目標的向零分衝刺!哪一天考到了零分,哪一天你就獲得自由!”  我差點以為我的耳朵壞掉了,或者差點以為劉墉的腦子壞掉了,這樣的大好機會送到他手上,他竟然將我輕輕放過,並且無限制地給我發補救的機會?考零分比考A。我覺得還是前者更容易一些。於是,我看到了一絲曙光。  

很快又迎來了第二次考試......結局還是一樣,又是“C”!  第三次、第四次......我一次又一次地向零分衝刺。為了早日考到零分,我不由自主地開始努力學習。然後,我開始發現自己有把握做錯的題越來越多。換句話說,我會做的題越來越多。  

一年後,我成功地考到了第一個零分!也就是說,試卷上所有的題目我都會做,每一題我都能判斷出哪個答案正確,哪個答案是錯誤的。  劉墉那天很高興,親自下廚房做了一桌菜,端起酒杯大聲宣佈:“劉軒,祝賀你,終於考到了零分!”他沖我眨眨眼,加了一句話:“有能力考到A的學生,才有本事考出零分。這個道理你現在應該已經知道,不過我是早就計畫好了,你被我耍了,哈哈哈......” 的確,我承認我被劉墉——我的爸爸耍了。在這個賭局中,其實我的一舉一動,都早已經在他的預料之中。可是,把考滿分的要求換成考零分,我就覺得容易接受得多,並且願意為了達到這個目標而努力。真不知怎麼想的。

後來,我考上了哈佛,讀完碩士,正在讀博士,譯了書寫了書,拿了音樂獎,獲得了表演獎,似乎在18歲以後,我就再也不去想做舒馬赫第二了。我覺得我完全可以做到劉軒第一。

現在,我跟爸爸一起開了一個博客,主題是“兩代人對談的父子博客”。我很享受這種可以跟他推心置腹,發表不同見解的交流和溝通。我想,如果我有了孩子,我也會跟他定下同樣的“零分之約”,這絕對是比滿分之約要科學,巧妙,有用得多的約定......

Saturday, June 19, 2010

[轉錄]娶妻當娶賢德

我覺得,女生好像比男生懂得生存之道。
女生挑對象的時候,通常優先考慮 1)財力 2)能力 3)個性
男生挑對象的時候,優先考慮的是 1)臉蛋 2)身材 3)胸部 (-> 好啦有點誇張)

財力、能力、個性這些都是長久的東西,
我在決定跟Iverigma結婚前,當然也曾經很現實的考慮過他的一些條件,
除了為我自己日後的生活打算,也得為我的下一代打算。
也並不是說我打定注意嫁人之後就不工作要當少奶奶,
但是找一個經濟基礎比較穩固的老公,至少比較有保障。
然後我也覺得,他的個性很好,樂觀、溫和、善良,
這些都是長遠相處之下會很棒的特質。

但是男生挑對象的時候,就我認識的很多條件不錯的男生而言,
我的媽呀真的是超級超級注重外表!!!!!!!
(Iverigma也很注重外表,所以我一直擔心我再胖下去有天會被拋棄)

正妹,從小到大都被捧在手心上長大,一不小心自然會變很機車,
譬如說,很久以前借相機不還在批踢踢鬧很大的正妹路小比。
其實簡單幻想一下,一個從小被爸媽寵壞的機車小孩好了,
他什麼事情都不用自己做,出門總是有人接送、吃飯有人搶著付錢、
報告有人幫他寫、出了事情有人幫他擦屁股、講話嗆大家都讓他....
久而久之當然她把別人的復出視為理所當然,請問他個性要怎麼變得不機車?


個性不好的女生,娶回家只是每天吵架折磨自己罷了。
更可怕的是你每天幫她做牛做馬,她根本毫無感激,
畢竟從以前到現在那麼多好人當她的司機、提款機,她早就習慣了....

當然這個世界上還是有個性好的正妹,但比較少,而單身狀態的更是少之又少!
這種個性好的正妹八百年前通常都已經被訂走了,把到她們的人也不可能放手的!
所以只能說:可遇不可求。

所以退而求其次,外表的要求降低一點,遇到個性好、外表OK的就趕快下手吧!
而且相由心生,個性好的善良女孩,外表會越來越順眼,越看越可愛,
再怎麼美女,看久了還不就那樣,老了生皺紋、早上起床口臭....久了就差不多了。

像我一個朋友,也是在美國工作了,之前把了一個大陸妹,後來就結婚了。
大陸妹長得不錯,但是交往後真的是洗盡鉛華,後來根本不化妝了,
重點是個性很好,還會定期寫e-mail給男生在台灣的爸媽,讓老人家安慰,
然後又會持家,一畢業就找到一個半公務人員的工作開始賺錢....
這男的現在就過得滿爽的。

總之,娶妻當娶賢德,當愛情不在了,剩下就是一個人的本質了。

Sunday, April 25, 2010

標準答案的迷思,戒之!


記得要時時提醒自己,生活中有太多沒有標準答案、沒有絕對黑或絕對白的事情,不要莫名的做了傻子還不自知!
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二次大戰時,美國軍方委託著名的心理學家桂爾福 (J. P. Guilford) 研發一套心理測驗,希望能用這套東西挑選出最優秀的人,來擔任飛行員。結果很慘,通過這套測試的飛行員,訓練時成績表現也很亮眼,可是一上戰場, 三兩 下就被擊落,死亡率非常高。
桂爾福在檢討問題時,發現那些戰績輝煌,身經百戰打不死的飛行員,多半是由退役的「老鳥」挑選出來的。非常納悶,為什麼專業精密的心理測量,卻比不上「老鳥」的直覺呢?其中的問題在哪兒呢?
桂爾福向一個老鳥請教,老鳥說:「是什麼道理,我也說不清。不如你和我一起挑幾個小子看看,如何?」
「能夠這樣是最好不過了。」
第一個年輕人推門進來,老鳥請他坐下,桂爾福在旁觀察、紀錄。
「小伙子,如果德國人發現你的飛機,高射砲打上來,你怎麼辦?」老鳥發出第一個問題。
「把飛機飛到更高的高度。」
「你怎麼知道的?」
「作戰手冊上寫的,這是標準答案啊,對不?」
「正確,是標準答案。恭喜你,你可以走了。」
「長官,只有一個問題嗎?沒有其他要問的嗎?」
「你沒有問題,接下來的是我們的問題。」
「是的,長官!」
第一個菜鳥走出去後,進來第二個菜鳥。他剛一坐下,老鳥問了同樣的問題:「小子,如果該死的德國佬發現你的飛機,高射炮打上來,怎麼辦?」
「呃,找片雲堆,躲進去。」
「是嗎?如果沒有雲呢?」
「向下俯衝,跟他們拼了!」
「你找死啊?」
「那搖擺機身呢?」
「是你開飛機還是我開 ? 你都沒看書嗎?」
「長官,你說的是作戰手冊嗎?」
「對,難道叫你看《靈犬萊西》?」
「作戰手冊我有看,但太厚,有些記不清。長官,我愛開飛機,我要替美國開飛機。但讀書對我像讀食譜。」
「什麼意思?」
「我煎蛋、煎牛排都行,我還會幫我老媽烤蘋果派。但要我像食譜那樣講出1、2、3,我就搞不懂了。」
「好,你可以下去了。」
「長官,我是不是說錯什麼?」
「菜鳥,現在不要問問題。」

等菜鳥走出門,老鳥轉過身來問桂爾福:「教授,如果是你決定,你要挑哪一個?」
「嗯,我想聽聽你的意見。」
「我會把第一個刷掉,挑第二個。」老鳥說。
「為什麼?」
「沒錯,第一個答的是標準答案,把飛機的高度拉高,讓敵人的高射炮打不到你。但是,德國人是笨蛋嗎?我們知道標準答案,他們不知道嗎?所以德軍一定故意在低的地方打一波,引誘你把飛機拉高,然後他真正的火網就在高處等著你。這樣你不死,誰死?」
「噢,原來如此。」
「第二個傢伙,雖然有點搞笑。但是,越是不按牌理出牌的小子,他的隨機應變能力反而越好。碰到麻煩,他可以想出不同的方法來解決,方法越多,活命的機會就越大,像我這種真的打過很多仗沒死的,心裡最清楚,戰場上發生的事,作戰手冊都沒有。只有一樣跟書上寫的一樣。」
「哪一樣?」
「葬禮。只有這個跟書寫的一字不差。作戰都靠背書,那你只能戰死,找不到答案!」
桂爾福經此教訓,重新改造他的測試。
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新的測試就會問:「如果你有一塊磚頭,請說出50種不同的用途?」這類激發創意的問題。不但為美國選出真正優秀的飛行員,也因此創造了「創意測試」,成為現代創意活動之父。
人都有惰性,碰到問題,總會用最快、最簡單的方法來解決。最好有個標準答案,是以前人用過就有效的,這樣就不用花腦筋去想。久了成為習慣,就不會去思考新的可能。現代教育最大的問題,就在「標準答案」。為了做評量的方便,為了表面的公平,標準答案就是最好的尺,最準的秤。快又簡單,沒什麼討論空間,只有對與錯,一翻兩瞪眼。當孩子習慣了一個問題,一個標準答案,他就會停止尋找。
這就會發生如我最崇拜的洪蘭教授說的,當她先告訴學生舊的理論,然後再說舊的已經被新的理論修正或推翻,這時學生會憤憤不平的塗掉剛剛抄的筆記,好像在對她抗議:「為什麼不直接講正確的答案?幹嘛找麻煩?」

如果你相信只有一個標準答案,你不只會停止尋找,在你有了一個標準答案,你就會停止思考。就像兔子睡著了,只要牠不醒來,距離再短,永遠也到不了點。
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張三搭火車,到站後步下火車,張三臉色發白。朋友李四來接他便問:「你怎麼啦?不舒服嗎?」
「暈車,我每次搭火車,只要反方向靠背坐車,就暈的厲害!」
「那你為什麼不跟對面的人換座位呢?」李四說。
「我也想換啊,不過,我對面並沒有坐人啊!」
這是笑話嗎?不,它真實的發生在這個世界上,時時上演。
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你知道日本東芝早年起家時,差點經營不善而關門,是什麼救了東芝?是「彩色電風扇」。
當年第一台電風扇,是黑色的。從此,每個公司生產的電風扇也是黑色的。1952年東芝也不例外,照樣生產了一堆黑色的電扇。但銷售很差,競爭不過別家,公司有7萬名員工,想不出一個辦法,眼看公司陷入危機。董事長石阪宣佈:「誰能讓電扇打開銷路,就把公司10%的股份給他。」
這時候,一個小職員向石阪建議,何不把電扇的外殼改成彩色的呢?石阪因此開了董事會,大家都說這個建議很荒謬,後來石阪想說死馬當活馬醫,姑且一試。
結果,彩色電扇銷售奇佳,扭轉東芝的命運,東芝從此黑色人生變彩色。電扇改彩色有什麼了不起?對,因為標準是黑色的,大家就不問青紅皂白,給他黑到底。
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洪蘭教授說過一個她親身的經歷,她有一回坐火車,在月台剪票口,一個手撐拐杖的小兒麻痺症女孩,因為沒帶證件而不准用殘障票,和收票員爭論起來。最後,火車來了,女孩只好悻悻然補票。
洪蘭對收票員說:「你難道看不出她是個殘障者嗎?」
收票員很無奈的說:「規定就是規定,沒有證件就不能打折,不然萬一被抓到我要自己賠。」
碰上又笨又勤快的收費員,真不知道誰無奈?

Sunday, February 21, 2010

[轉錄]過年、喜宴 紅包該怎麼包?

薪水沒多少,顧了面子、傷了裡子

Smart智富月刊 138 2010-01-27 撰文者:王妍文

家儀是台南人,大學北上讀書後,就定居在台北,至今過了10年。由於平常工作忙碌,一年頂多回台南3次。加上平日沒有給父母孝養金,家儀就選在過年時,多給父母紅包錢,當作子女的一番心意。

每年家儀都從年終獎金撥出部分金額當作父母的紅包,大約5萬元。但去年,公司年終獎金縮水,家儀認為給父母的紅包錢不能縮水,即使獎金大幅減少,手邊現金不足,她還是硬著頭皮給了5萬元的大紅包。

眼看過年又到了,公司年終獎金還沒有著落,家儀想:是不是少給父母一點?但這樣做會不會讓父母不高興,自己也很沒面子?

相信很多人都有類似家儀的困擾。紅包袋裡面的金額彷彿就代表彼此間交情深淺,也因此有不少人礙於面子,堅持「禮數周到」,再怎麼阮囊羞澀也要用紅包把面子撐住。

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成受訪民眾 對親友喜宴紅包最困擾


根據《Smart智富》月刊與Yahoo!奇摩理財網共同進行的「紅包心事誰人知?」調查,什麼場合的紅包禮數讓人最感到困擾?1,503位受訪者中,有高達43.6%的人認為親友結婚的場合最讓人不知道該如何給紅包,其次,有37.6%的人認為農曆過年的紅包人情最讓人困擾。

即便如此,仍有高達9成以上的人在過年時,為了討吉利都會發送壓歲錢,希望長輩能福氣安康、晚輩能健康成長;不過,當現實與理想有所衝突時,困擾也跟著產生。

以農曆過年發紅包來說,42.6%的人認為「口袋沒錢,卻需要包紅包」的狀況最令人煩心;其次約5成的人,不知道該如何決定紅包金額,才能在兼顧親友間禮儀與自己荷包中找到平衡點。

至於親友結婚中最令人煩心的狀況,就是當不熟或是久未聯絡的朋友丟來紅色炸彈時,到底該怎麼辦?包與不包都讓人為難!為了禮貌、基本情誼,超過6成的人選擇以降低紅包金額、可能不出席的方式來維繫彼此間的情感。


對於這些大家常見的困擾,理財專家怎麼看? 友緣基金會執行長廖清碧、情緒管理專家吳娟瑜與獨立理財規畫顧問高莉蓁等3位專家一致認為,要兼顧紅包禮儀、人情義理與荷包,並沒有那麼難,但必須事先規畫。至於如何規畫?可概分成以下3步驟:

步驟1》評估自己的經濟能力 先把面子放一邊

「一般人對臨時性支出捉襟見肘,都是源自於沒有規畫!」擁有CFP國際證照的高莉蓁分析,如果能將臨時性支出編列成固定欄目,並提撥一筆資金,在臨時狀況發生時,就不至於發生「非包紅包不可,口袋卻空空」的情況。

具體做法是,盡量將意外的支出事先規畫好,到時候就不會措手不及。每個月薪水約提撥月收入的5%作為臨時性禮金,以應付不定時發生的結訂婚、彌月喜之需,年底時如有餘額,則可作為來年家中壓歲錢的來源之一,屆時只要再補上部分金額,即可讓大人、小孩都有厚厚的年節禮金。


編列預算的好處是,可以隨時檢視自己的人際關係,並了解紅包去向。高莉蓁指出,透過預算使用情況,就能檢討:交情濃厚的朋友是否在紅包上達到充分表現心意的效果?不熟的人是不是包太多?對於交情較淺的朋友,能不能不出席,僅以紅包與禮物表達心意?了解自己的紅包狀況,才能將每分錢花在刀口上。

「先把面子放一邊!」廖清碧提醒,其實,不管親友關係深淺,在出手前都要先衡量自己的經濟情況,千萬不要為了面子,瘦了裡子,否則只會為自己種下財務缺口的種子,真正的親朋好友絕對不希望對方因小失大。

步驟2》區分紅包等級 出席與否也要考慮

不過,也不是有預算就統統都包掉、用掉!高莉蓁建議,先把每月的可用金額乘上12個月,抓出年度預算,再以交情深淺劃分紅包等級。以結婚禮金為例,交情極佳的親朋好友可以從3,000元起跳、中等交情則以1,600元為基準,不熟或許久沒有聯絡的朋友為1,000元以下,公司人情包則以6001,000元的合包價為最高指導原則。

有了紅包等級後,再依是否出席、地區水準、宴請地點是餐廳還是辦桌、是否拿餅、出席人數等因素來斟酌,適時添加5001,000元,「以不讓對方虧錢為前提,」高莉蓁說。

至於年節禮金方面,吳娟瑜認為,以長輩為主,決定紅包金額後,可依個人狀況,將剩餘預算分成2種組合的紅包,像是200500元或300600元等來包給大小晚輩,如果當年度經濟比較拮据,也可以重新再分配比例,最好能事先跟大家說明,一起共體時艱,畢竟「包紅包,最忌打腫臉充胖子。」

像前述家儀的例子是很多人的困擾,針對此情況,廖清碧建議,依自己的經濟能力衡量,長輩的壓歲錢最好可分成兩份,其中,一份是固定的數額,金額是可以長年輕鬆達到的數字,另一份則依每年加薪或年終狀況,以類似額外提撥獎金的方式與父母同享榮耀,避免每年禮金不同,長輩內心產生「今年怎麼包得比較少,是不是公司發生問題?」的擔心與疑問。

步驟3》事前議定金額 不足部分可用禮物表心意

不過,包紅包的難處在於每個人的經濟基礎不一,或是表現心意的程度、對象都不同,才會延伸出許多令人困窘的場面。

廖清碧說,一般人很容易為錢惹糾紛,就是事先沒有先說清楚。像是有的新婚家庭,每每為過年夫妻兩方家長的紅包金額多寡鬧得不愉快,不管是你多我少,還是金額一樣,永遠都會有說不完的爭論。


廖清碧建議,不妨共同從家庭支出中提撥預算,先生和太太再依各自狀況,決定自己家族成員要包多少,並堅持不干預、不囉唆的原則,如果家中長輩問起對方家庭的紅包水準,也可以推說,全數由對方出錢、負責,避免挑起人性中的計較因子。

此外,也有約33.8的人為親友間的年節禮金該怎麼包而傷腦筋!吳娟瑜認為,講清楚說明白就是最好的方法,大家最常用的方式就是共同訂出一個數額,自然不易有二話。

如果當年度手頭真的比較緊,紅包預算不足以包出相對等的紅包,吳娟瑜建議,不妨從家中挑選適合的書、文具當成禮物一起隨紅包送出,讓心意在紅包之外,還能伴隨其他管道一起表達。

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狀況1》年幼不懂事的小姪子當面說:「阿姨,妳包得好少喔!」
話術:對啊!阿姨今年包得比較少,不過愛你的心意還是滿滿喔!
廖清碧建議,面對小朋友的童言童語,千萬不要被「顧面子」牽絆而心生自卑、難過,大方面對真實的狀況,同時也教育小朋友,金錢和心意不是一定對等,紅包藝術中,最重要的是將心意完全表達。

狀況2》聽到親友私下討論:「他們家總是包得比較少耶!」
話術:恭喜新年好!今年紅包要讓你們失望了,不過,祝福的心意不變喔!
親戚間的經濟狀況難免有落差,如果來不及議定紅包金額,廖清碧建議,不妨搶先出手,制定紅包價碼的基本盤,讓大家知道今年自己的紅包水準,後續親友要包多少就隨人心意、不需過問了!


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金額:6001,000
關係:不熟、人情禮
出席與否:不要出席

金額:1,200
關係:辦公室同事、一般朋友
出席與否:不要出席

金額:1,600
關係:辦公室同事、一般朋友
出席與否:具備出席喜宴資格

金額:2,0002,2002,6003,600
關係:交情不錯的朋友
出席與否:具備出席喜宴資格

1.
禮金數字只能雙數,但3例外,限用於第一位數;避免48,有「死」與「別」的意味
2.
如為回禮方,禮金數需大於先前對方所包的金額

資料來源:綜合各家婚顧公司