[分享]HR:我們為什麼不要校園牛人

來源： 唐戈揚A的日誌

這篇文章，是我和一個朋友晚上聊天的總結，總結了我們的實習生，也總結了當年我們自己。在這個很深的夜晚寫出並不是想說教誰，也不是表明我們當年有多好、多完美。只是希望，即將要開始實習，或者正在實習的路上糾結掙扎的你，少走一點彎路，多積攢一些值得積攢的東西。

某天一早，朋友“茄子皮”在MSN上閃我，他說我介紹的那個實習生在實習一周後打電話給他，說不能來上班了，問其原因是因為課業壓力太大，無法繼續蹺課實習，說著說著還哭了。離奇的是，該實習生的前任是在實習兩周後發現沒時間寫論文，於是早早告假，準備回去寫半年的論文，再來上班。

實習生“提前解約”，茄子皮和我都沒有覺得很震驚，淡定之餘，我們在想一個問題：親愛的同學們，你們究竟準備好了沒有？你們究竟想要什麼？你們是否知道，無數次無疾而終的實習，損失掉的是你們的誠信、堅持、勇敢、能力和機會，這只能由你們自己去買單。

牛人師弟H原來是這樣煉成的

曾經茄子皮給我介紹過他學校的一個牛人師弟，簡稱H。簡歷一頁都不夠寫———學生會主席、協會會長、年級綜合成績排名第一，實習單位從世界著名的A公司到世界著名的B公司，再到世界著名的C公司，在A、B公司的實習時間都不超過三個月，C公司延續到當下，我估計這孩子再跳就該去月球了。我電話H，從學生會談起。


我：你在學生會做了哪些工作？
H：組織了兩個商業大賽，我是總策劃、總指揮。

我：哦！你拉了多少贊助？比賽有多少人參加？最後結果如何？
H：具體工作下面有分工，兄弟們一起做，我那時候主要在參加歐萊雅商業大賽，正好想學習一下經驗，就沒怎麼管！

我：歐萊雅那個比賽得獎了麼？
H：那個活動開始時我參與了一下，也是給大家分工，然後大家各自去找資料進行匯總，後面的事兒我沒管，最後陳述商業方案的時候我去了一下，我有很強的領導力，最後得了第二名。

我：後面為什麼沒管？
H：我當時著急申請到A公司實習，很多人說我適合諮詢行業，我想試試，就一直特努力地申請。

我：那為什麼實習了兩個月就走了？
H：因為我有個師姐內部推薦我進B公司，我覺得B比A牛一些。

我：在B公司做什麼？
H：Research，幫忙搜一些資料。

我：為什麼三個月後又走了？
H：因為我在那裡認識了C公司的人，他聽說我在A和B做過實習生，他正好有個專案需要人手做翻譯工作，於是就帶我進去了。

我：翻譯？那你是在公司做麼？
H：不是，在學校就可以完成，就是每天按要求翻譯一些財報內容，然後發過去就好，很靈活的工作方式。

我：為什麼後來又不做了？
H：後來期末考試了，我就不做了，但是現在偶爾也幫忙做一下，賺個小錢嘛。

於是C公司戰線拉到了我面試他的那一刻。我電話茄子皮：“你知道牛人是怎麼煉成的？”……

一個大學生並沒有很好的時間管理能力，因此每件事情都只是蜻蜓點水，然後很隆重地寫在簡歷上……

幾乎每一次招人或者幫朋友的公司招人，我們都無限地強調一個觀點：“不要牛人，要踏實肯幹的人，只要他有手有腳有個好腦子就行”。可是現在，能找到幾個踏實肯幹的學生？或者說能找到幾個對自己的大四稍微有點清晰認識的人呢？

現實中，我看到太多迷茫的郵件，每次問我怎麼辦？我很想問，我怎麼知道你要怎麼辦？你在大一覺得自己專業不喜歡，立志四年後跨專業考研，問行不行？你出生在工薪家庭，非要鬧著出國，但是看到父母的白髮與蹣跚步伐，又不忍心，問怎麼辦？你在大三下學期才發現之前沒怎麼實習，簡歷空空如也，問怎麼辦？一個父母花了數十萬，從6歲開始上學，上到20歲出頭的年輕人，卻無法給自己的下一步做一個決定，甚至不敢往前邁一步試試。想到從小背誦的祖訓“江山社稷，少年為先，敢為昭雪，誓為大同”，我就覺得內心惶恐和不安。

話說回來，我問茄子皮，你怎麼能把實習生弄哭了？茄子皮苦苦道來：“小娃甚為忙碌，實習期間不停地接電話，全是社會公共事務，社團的、學生會的、學校的、老師的、同學的。事事操心，很有領導力。

但是其實他根本承受不了這些，再加上現在的實習，一個人被撕扯開了。他以為自己能夠做到平衡，實際上他做不到。一旦扛不住後，他以為自己能力很差，產生很強的自責心理。”

那為什麼非要都做，這完全不可能都做啊？茄子皮答：“因為他想做一個牛人！”

我問：“是簡歷看上去很牛，同學們稱頌的很牛？可他真的很牛麼？”茄子皮答：“每件事蜻蜓點水，略懂！略懂！”

大學裡很多孩子，為了把簡歷做得好看，不停地去參加活動。而事實上，一個大學生並沒有很好的時間管理能力，因此每件事情都只是蜻蜓點水地做，然後很隆重地寫在簡歷上。這樣的孩子看上去經歷很多、很牛，但執行能力很差。比如我曾經招過一個實習生，在學校是風雲人物，但三個月裡，連普通報告都寫不了，發個郵件前言不搭後語，這樣的孩子一多，搞得我們都不敢要牛人了。

有個師兄簡歷甚為單調，如今已位居500強公司裡高級管理層。這一切，只源當初踏實，快踏實到地底下，堅持，快堅持到骨子裡的勁頭。

我見過一個師兄，簡歷裡就一件事兒：借了1萬塊錢，買了一個電視上演的路邊燒烤機還是蛋撻機來著，然後自己開店、雇人、銷售、開發市場，一邊做一邊上學，做了兩年後賣掉小店，賺了6萬，然後應聘一個500強的銷售工作，一年後成為華北區總負責人，現在過著舒適自由的生活。

他成功的原因是什麼？是踏實，很踏實，快踏實到地底下了！是堅持，很堅持，快堅持到骨子裡了！

要知道，一個實習，至少要做6個月，才能對公司的一個項目有大概瞭解；一個工作，至少要做6個月，才能對整個流程有清晰的圖畫；一個經驗，至少要重複5-10次，才能領悟得扎實深刻，講給別人聽感覺才像是那麼回事。

各位學弟學妹，不要以為當過學生會主席，就很是那麼回事，10份簡歷有8份是主席；不要以為參加過幾個有名有姓的商業大賽，就覺得自己跟“商業”掛鉤了；不要以為參加過幾個社團、拉過幾次贊助，就覺得自己見過很多商人；不要以為參加過幾次學期交換，就覺得自己特國際化、特全球視野；不要以為做過幾次短暫的實習，就覺得簡歷特別好看，兩個月你也就打打雜吧。

倘若你就那麼晶光閃耀地當了一個蜻蜓點水的牛人，用不了太久，你會被人看穿。因為你的表面給人太多的期冀，而你的實質又給人太多的失望。你壓力太大，我失望也太大，兩敗俱傷，得不償失。

其實當實習生這件事兒，有太多不定性。有時因為任務太急、缺人手，有時是因為事情簡單不需要太好的英文也可以，有時因為需要一個幫忙做搜索或者做監測的，就這樣。這並不意味著你恰好進了某500強，就代表你能閃耀著500強的光，沒必要驕傲，也沒必要炫耀。真的不要這樣的牛人，虛榮心太強。

實習生的“五點準備”
一、請準備好合適的時間，並且誠實地告訴面試官，你究竟能來幾天。能來的那幾天是否有課，你長期曠課的後果是否知道。請不要面試的時候答應4天，開始工作後，發現扛不住了，改成三天。你的誠信令我不安。

二、請處理好校園事務，不要帶到公司來。不要在領導走到你跟前時，緊急關掉MSN、飛信等聊天介面和不相關網頁，公司花錢請你來工作，不是請你坐在這裡君臨天下、坐鎮指揮、威懾四方。也許你沒有耽誤工作，但是你會讓公司覺得你不安定。

三、請學會正確認識自己的能力，不要自以為是一抓一大把的牛人。實習意味著每天至少8小時在公司呆著，不能處理諸如社團、學生會、論文、課業等。倘若你處理不好，請學會放棄，無論是放棄實習還是放棄學生會。如果你加班到深夜，我理解你的掙扎、糾結，可我什麼都做不了。

四、請記得你是員工，不是學生。不要總用“學生”這個理由讓自己做事不完美。隨便寫兩句話就扔給組長的PPT、看都不看就胡編的英文報告、不來公司從不請假，或是半夜請假、遲到早退毫無徵兆、晚來早走理所當然，這讓我們感到很遺憾。

五、請準備好體力和意志力。商業區和校園終不是宿舍和食堂的距離，特別是一線城市的實習生，坐地鐵坐一個多小時是常事，要麼租房子、要麼堅持來回跑，請做好思想準備。

在婚姻中，愛很『重要』，但不『必要』

40歲的感想-想結婚 王文華的BLOG / 2007-04-17


我40歲，還沒結婚。我媽催得快放棄，我一點都不急。 


我談過幾次戀愛、約過一些女生、主持過很多婚禮、甚至祝福過我的情敵。人來人往，從沒想結婚。我老覺得：既然有蛋白質女孩，幹嘛要蛋白質太太？

每次鬧完洞房，雖然不能在洞房住下，但也覺得甜蜜。送伴娘回家的路上，當然會和她交換手機。愛情很重要，所以繼續快樂地約會就好。既然能當別人的主持人，何必去當被鬧的主角？

但2006年年底，我想結婚了。


唉，這都要怪我那大學同學！這同學在10月第二次結婚，兩次我都是伴郎。他和前妻在兩年前離婚，這兩年過得不好。工作不順，身體也出了狀況。肝臟檢 查出一個良性瘤，虛驚一場。婚禮前一晚他對我說："我們遲早要走，我不希望走的時候，孤單一個人。"這理由聽起來很牽強，於是我問他："你愛你的新老婆嗎？"當然愛，但老實說，不像我對第一任老婆那樣愛！"他的坦白嚇了我一跳，他繼續說，"你看看，我那麼愛我前妻，最後還是分開。 


在婚姻中，愛很『重要』，但不『必要』。婚姻是一種夥伴關係，我們一起經營生活。婚姻中最重要的是生活的『活』，過日子的『過』，很少夫妻，是把『愛』放在嘴邊的。"

我仔細想想，還真沒錯。我的夫妻朋友們，出門時牽手都很少，更別說示愛了。
"我勸你做兩件事："同學說，"第一，健康檢查。第二，結婚。" 

2006年10月，我做了第一項。我躺在病床上，看著冰冷的電腦斷層儀器向我伸出魔爪。
我伸出手，想摸，卻摸不到一雙溫熱的手掌。

那一刻，我約會的女孩，都在忙各自的事。她們不會來，我也沒有找她們。儀器啟動時，我猛然發現：我有去party的女伴，卻沒有去醫院的伴侶。我有很多同享樂的女友，卻沒有一個共患難的對象。而人到了某一個年紀，患難，慢慢變得比享樂多。伴侶，慢慢變得比女伴重要。


健康檢查完後，我坐在醫院的長廊，看到一位老太太，推著輪椅上的老伴。他們從走廊，走到草地上曬太陽。再從草地，慢慢走回病房。半個小時，一句話都沒說。老太太沒有低下頭說"我愛你"，但兩人的表情卻這樣滿足、如此篤定。我猜進病房後，老太太也不會說 "我愛你"。但我確定，她會在病床邊守到天明。明早起來，她更不會叫老公
"Honey"。但我確定，她仍會幫她吊點滴。 

太陽不用證明它明天會升起，我如果像太陽愛地球一樣愛你，不需要在嘴巴上裝滿星星。夫妻生活，只需要出現、及陪伴。情人約會，需要不停地講笑話、或轉餐盤。

在醫院角落，我回想這一兩年來的許多約會，其實都是同一場表演。觀眾也許不同，但節目都一樣。散場都在半夜一點，不太敢在白天見面。我幻想：有沒有一場約會，是一輩子的呢?有沒有一場約會，是可以在醫院的房間？

當然有，那種約會，叫婚姻。

走出醫院，我想結婚了。可惜結婚不像健康檢查，只要掛號繳錢，萬事OK。結婚需要對象，找女友很容易，找對象很難。

還好我有整個2007年。我把這想法告訴同學，他在短信中寫著：┌惡有惡報，這下子會有很多人要來鬧你洞房。我回他："放馬過來，你們的招術我都知道。"

但這並不是我真正想說的話。我真正想說的是：謝謝你，謝謝你讓我想結婚，藉由婚姻，變成一個更好的男人

[轉錄]劉墉教子．“給我考零分”

有這樣一對父子：父親是紐約哥倫比亞大學博士，著名作家、畫家；兒子是哈佛大學碩士、波士頓CitSep音樂指導及劍橋WllRBD電臺製作主持人、作家。這是被視為傳奇的一對父子。然而，兒子在中學時卻是個不折不扣的差生，他的考試卷上永遠是“C”。作家父親如何讓差生兒子變成優等生？這個父親叫劉墉。這個兒子叫劉軒。 2009年9月，劉軒抵達上海為新書《叛逆年代》簽售，接受專訪時講述了劉墉拜託他考零分的獨特家教故事......

我在中國臺灣還沒有讀完小學就跟著父親舉家搬遷到了美國。進入中學後，我開始叛逆。然後就變成了一個讓老師頭痛的孩子：調皮、厭學、愛做白日夢，每天憧憬的就是變成一個像舒馬赫那樣的賽車手。所以，我的成績很糟糕，不知道什麼時候開始，我的成績變成了雷打不動的“C”，這讓教過我的所有老師都無計可施。

劉墉終於忍不住找我談話了，在我12歲之後，他就跟我說，我可以直呼他的名字，當然我想叫他爸爸他也很歡迎。鑒於他對我一直比較寬鬆，所以我多半時侯稱呼他為爸爸，偶爾覺得心情不好的時候才會叫他劉墉。現在他要就我的學習成績與我展開討論，我的心情就開始不好了。他先是沖我意味深長地笑了笑，這個笑容在我看來很陰險。他對我說：“你的老師告訴我，你現在整天夢想著當舒馬赫那樣的賽車手，變得不愛學習了，對嗎？”

“是的。”我感覺他的話裏有一些鄙視的成分，這是對一個14歲少年尊嚴的莫大侮辱，我有點挑釁地說：“舒馬赫是我的偶像，他像我這麼大時成績也很糟糕，他還考過零分，現在不照樣當了世界頂級賽車手？”劉墉突然爽朗地笑了起來，那笑聲讓我覺得有點陰鷙的味道：“他考了零分，當了賽車手。可是，你從來就沒有考過零分啊，每次都是‘C‘！”說完，他的手從背後亮出來，沖我揚了揚手中那張成績單。

他竟然笑話我沒有考過零分？我真的覺得自己受到了侮辱。我咽了一口唾沫，從喉嚨裏發出低沉的聲音：“那麼，你希望我考個零分給你看看嗎？”他往椅子背上一靠，擺出一個坐得很舒服的姿勢，笑了：“好啊，你這個主意很不錯！那就讓我們打個賭吧，你要是考了零分，那麼以後你的學業一切自便，我絕不干涉；可是，你一天沒有考到零分，就必須服從我的管理，按照我的規定去好好學習。如何？” 我們很認真地擊掌為盟，我在心裏已經開始竊笑不已了，我覺得自己遇到了一個天底下最可愛也最愚蠢的父親。

“但是，既然是‘考’，那就得遵守必要的考試規則：試卷必須答完，不能一字不填交白卷，也不能留著題目不答，更不能離場逃脫，如果那樣的話即視為違約，好不好？”這還不簡單？我的心裏發出快樂的鳴叫，不假思索地答道：“沒有問題！”很快便迎來了考試。發下試卷後，我快速地填好自己的名字，開始答卷。反正這些該死的試題我平時就有五分之三不會，考個零分不是什麼難題吧？

第一題是這樣的：在第二次世界大戰中，指揮美國人民反擊納粹的時任總統是誰？下面有三個備選答案：卡特、羅斯福、艾森豪。我知道是羅斯福，卻故意在答題卡上塗下了艾森豪的名字。

接下來的幾道題都是如此。可畢竟試題是按先易後難的原則出的，試題的難度不斷增加，甚至很陌生。在做後面的題時，我並不知道哪個是正確答案，所以答題時就開始犯難，但按照約定，我又不能空著不答，最後我只能硬著頭皮，像以往那樣亂蒙一通。走出考場，我忽然發現自己手心裏竟然出了汗。我第一次感覺到，原來考零分也很難！我的心情開始沮喪，因為我覺得我極可能在亂蒙的時候蒙到了正確答案，如果那樣的話，我就考不了零分了。

試卷結果出來了，是可惡的“C”，而不是可愛的“O”！灰頭土臉地帶著試卷回家，劉墉笑眯眯地走過來，提醒我，“咱們可是有約在先哦，如果你沒有考到零分，你必須聽從我的指揮和安排。”我低下頭，暗罵自己不爭氣，竟然連個零分都考不到。同時也在心裏作好了最壞的準備，他還能怎麼指揮我？無非是讓我好好努力早日考到A而已嘛！　　

劉墉煞有其事地清了嗓子，說出了他對我的命令：“現在，我拜託你早一天考到零分，或者說，你近期的學習目標的向零分衝刺！哪一天考到了零分，哪一天你就獲得自由！”　　我差點以為我的耳朵壞掉了，或者差點以為劉墉的腦子壞掉了，這樣的大好機會送到他手上，他竟然將我輕輕放過，並且無限制地給我發補救的機會？考零分比考A。我覺得還是前者更容易一些。於是，我看到了一絲曙光。　　

很快又迎來了第二次考試......結局還是一樣，又是“C”！　　第三次、第四次......我一次又一次地向零分衝刺。為了早日考到零分，我不由自主地開始努力學習。然後，我開始發現自己有把握做錯的題越來越多。換句話說，我會做的題越來越多。　　

一年後，我成功地考到了第一個零分！也就是說，試卷上所有的題目我都會做，每一題我都能判斷出哪個答案正確，哪個答案是錯誤的。　　劉墉那天很高興，親自下廚房做了一桌菜，端起酒杯大聲宣佈：“劉軒，祝賀你，終於考到了零分！”他沖我眨眨眼，加了一句話：“有能力考到A的學生，才有本事考出零分。這個道理你現在應該已經知道，不過我是早就計畫好了，你被我耍了，哈哈哈......” 的確，我承認我被劉墉——我的爸爸耍了。在這個賭局中，其實我的一舉一動，都早已經在他的預料之中。可是，把考滿分的要求換成考零分，我就覺得容易接受得多，並且願意為了達到這個目標而努力。真不知怎麼想的。

後來，我考上了哈佛，讀完碩士，正在讀博士，譯了書寫了書，拿了音樂獎，獲得了表演獎，似乎在18歲以後，我就再也不去想做舒馬赫第二了。我覺得我完全可以做到劉軒第一。

現在，我跟爸爸一起開了一個博客，主題是“兩代人對談的父子博客”。我很享受這種可以跟他推心置腹，發表不同見解的交流和溝通。我想，如果我有了孩子，我也會跟他定下同樣的“零分之約”，這絕對是比滿分之約要科學，巧妙，有用得多的約定......

[轉錄]娶妻當娶賢德

我覺得，女生好像比男生懂得生存之道。
女生挑對象的時候，通常優先考慮 1)財力 2)能力 3)個性
男生挑對象的時候，優先考慮的是 1)臉蛋 2)身材 3)胸部 （-> 好啦有點誇張）

財力、能力、個性這些都是長久的東西，
我在決定跟Iverigma結婚前，當然也曾經很現實的考慮過他的一些條件，
除了為我自己日後的生活打算，也得為我的下一代打算。
也並不是說我打定注意嫁人之後就不工作要當少奶奶，
但是找一個經濟基礎比較穩固的老公，至少比較有保障。
然後我也覺得，他的個性很好，樂觀、溫和、善良，
這些都是長遠相處之下會很棒的特質。

但是男生挑對象的時候，就我認識的很多條件不錯的男生而言，
我的媽呀真的是超級超級注重外表！！！！！！！
（Iverigma也很注重外表，所以我一直擔心我再胖下去有天會被拋棄）

正妹，從小到大都被捧在手心上長大，一不小心自然會變很機車，
譬如說，很久以前借相機不還在批踢踢鬧很大的正妹路小比。
其實簡單幻想一下，一個從小被爸媽寵壞的機車小孩好了，
他什麼事情都不用自己做，出門總是有人接送、吃飯有人搶著付錢、
報告有人幫他寫、出了事情有人幫他擦屁股、講話嗆大家都讓他....
久而久之當然她把別人的復出視為理所當然，請問他個性要怎麼變得不機車？


個性不好的女生，娶回家只是每天吵架折磨自己罷了。
更可怕的是你每天幫她做牛做馬，她根本毫無感激，
畢竟從以前到現在那麼多好人當她的司機、提款機，她早就習慣了....

當然這個世界上還是有個性好的正妹，但比較少，而單身狀態的更是少之又少！
這種個性好的正妹八百年前通常都已經被訂走了，把到她們的人也不可能放手的！
所以只能說：可遇不可求。

所以退而求其次，外表的要求降低一點，遇到個性好、外表OK的就趕快下手吧！
而且相由心生，個性好的善良女孩，外表會越來越順眼，越看越可愛，
再怎麼美女，看久了還不就那樣，老了生皺紋、早上起床口臭....久了就差不多了。

像我一個朋友，也是在美國工作了，之前把了一個大陸妹，後來就結婚了。
大陸妹長得不錯，但是交往後真的是洗盡鉛華，後來根本不化妝了，
重點是個性很好，還會定期寫e-mail給男生在台灣的爸媽，讓老人家安慰，
然後又會持家，一畢業就找到一個半公務人員的工作開始賺錢....
這男的現在就過得滿爽的。

總之，娶妻當娶賢德，當愛情不在了，剩下就是一個人的本質了。

標準答案的迷思，戒之!

記得要時時提醒自己，生活中有太多沒有標準答案、沒有絕對黑或絕對白的事情，不要莫名的做了傻子還不自知!

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二次大戰時，美國軍方委託著名的心理學家桂爾福 (J. P. Guilford) 研發一套心理測驗，希望能用這套東西挑選出最優秀的人，來擔任飛行員。結果很慘，通過這套測試的飛行員，訓練時成績表現也很亮眼，可是一上戰場， 三兩 下就被擊落，死亡率非常高。

桂爾福在檢討問題時，發現那些戰績輝煌，身經百戰打不死的飛行員，多半是由退役的「老鳥」挑選出來的。他非常納悶，為什麼專業精密的心理測量，卻比不上「老鳥」的直覺呢？其中的問題在哪兒呢？

桂爾福向一個老鳥請教，老鳥說：「是什麼道理，我也說不清。不如你和我一起挑幾個小子看看，如何？」

「能夠這樣是最好不過了。」

第一個年輕人推門進來，老鳥請他坐下，桂爾福在旁觀察、紀錄。

「小伙子，如果德國人發現你的飛機，高射砲打上來，你怎麼辦？」老鳥發出第一個問題。
「把飛機飛到更高的高度。」
「你怎麼知道的？」
「作戰手冊上寫的，這是標準答案啊，對不？」
「正確，是標準答案。恭喜你，你可以走了。」
「長官，只有一個問題嗎？沒有其他要問的嗎？」
「你沒有問題，接下來的是我們的問題。」
「是的，長官！」

第一個菜鳥走出去後，進來第二個菜鳥。他剛一坐下，老鳥問了同樣的問題：「小子，如果該死的德國佬發現你的飛機，高射炮打上來，怎麼辦？」
「呃，找片雲堆，躲進去。」
「是嗎？如果沒有雲呢？」
「向下俯衝，跟他們拼了！」
「你找死啊？」
「那搖擺機身呢？」
「是你開飛機還是我開 ? 你都沒看書嗎？」
「長官，你說的是作戰手冊嗎？」
「對，難道叫你看《靈犬萊西》？」
「作戰手冊我有看，但太厚，有些記不清。長官，我愛開飛機，我要替美國開飛機。但讀書對我像讀食譜。」
「什麼意思？」
「我煎蛋、煎牛排都行，我還會幫我老媽烤蘋果派。但要我像食譜那樣講出1、2、3，我就搞不懂了。」
「好，你可以下去了。」
「長官，我是不是說錯什麼？」
「菜鳥，現在不要問問題。」

等菜鳥走出門，老鳥轉過身來問桂爾福：「教授，如果是你決定，你要挑哪一個？」
「嗯，我想聽聽你的意見。」
「我會把第一個刷掉，挑第二個。」老鳥說。
「為什麼？」
「沒錯，第一個答的是標準答案，把飛機的高度拉高，讓敵人的高射炮打不到你。但是，德國人是笨蛋嗎？我們知道標準答案，他們不知道嗎？所以德軍一定故意在低的地方打一波，引誘你把飛機拉高，然後他真正的火網就在高處等著你。這樣你不死，誰死？」
「噢，原來如此。」
「第二個傢伙，雖然有點搞笑。但是，越是不按牌理出牌的小子，他的隨機應變能力反而越好。碰到麻煩，他可以想出不同的方法來解決，方法越多，活命的機會就越大，像我這種真的打過很多仗沒死的，心裡最清楚，戰場上發生的事，作戰手冊都沒有。只有一樣跟書上寫的一樣。」
「哪一樣？」
「葬禮。只有這個跟書寫的一字不差。作戰都靠背書，那你只能戰死，找不到答案！」

桂爾福經此教訓，重新改造他的測試。

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新的測試就會問：「如果你有一塊磚頭，請說出50種不同的用途？」這類激發創意的問題。不但為美國選出真正優秀的飛行員，也因此創造了「創意測試」，成為現代創意活動之父。

人都有惰性，碰到問題，總會用最快、最簡單的方法來解決。最好有個標準答案，是以前人用過就有效的，這樣就不用花腦筋去想。久了成為習慣，就不會去思考新的可能。現代教育最大的問題，就在「標準答案」。為了做評量的方便，為了表面的公平，標準答案就是最好的尺，最準的秤。快又簡單，沒什麼討論空間，只有對與錯，一翻兩瞪眼。當孩子習慣了一個問題，一個標準答案，他就會停止尋找。

這就會發生如我最崇拜的洪蘭教授說的，當她先告訴學生舊的理論，然後再說舊的已經被新的理論修正或推翻，這時學生會憤憤不平的塗掉剛剛抄的筆記，好像在對她抗議：「為什麼不直接講正確的答案？幹嘛找麻煩？」

如果你相信只有一個標準答案，你不只會停止尋找，在你有了一個標準答案，你就會停止思考。就像兔子睡著了，只要牠不醒來，距離再短，永遠也到不了點。

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張三搭火車，到站後步下火車，張三臉色發白。朋友李四來接他便問：「你怎麼啦？不舒服嗎？」
「暈車，我每次搭火車，只要反方向靠背坐車，就暈的厲害！」
「那你為什麼不跟對面的人換座位呢？」李四說。
「我也想換啊，不過，我對面並沒有坐人啊！」
這是笑話嗎？不，它真實的發生在這個世界上，時時上演。

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你知道日本東芝早年起家時，差點經營不善而關門，是什麼救了東芝？是「彩色電風扇」。

當年第一台電風扇，是黑色的。從此，每個公司生產的電風扇也是黑色的。1952年東芝也不例外，照樣生產了一堆黑色的電扇。但銷售很差，競爭不過別家，公司有7萬名員工，想不出一個辦法，眼看公司陷入危機。董事長石阪宣佈：「誰能讓電扇打開銷路，就把公司10%的股份給他。」

這時候，一個小職員向石阪建議，何不把電扇的外殼改成彩色的呢？石阪因此開了董事會，大家都說這個建議很荒謬，後來石阪想說死馬當活馬醫，姑且一試。

結果，彩色電扇銷售奇佳，扭轉東芝的命運，東芝從此黑色人生變彩色。電扇改彩色有什麼了不起？對，因為標準是黑色的，大家就不問青紅皂白，給他黑到底。

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洪蘭教授說過一個她親身的經歷，她有一回坐火車，在月台剪票口，一個手撐拐杖的小兒麻痺症女孩，因為沒帶證件而不准用殘障票，和收票員爭論起來。最後，火車來了，女孩只好悻悻然補票。

洪蘭對收票員說：「你難道看不出她是個殘障者嗎？」

收票員很無奈的說：「規定就是規定，沒有證件就不能打折，不然萬一被抓到我要自己賠。」

碰上又笨又勤快的收費員，真不知道誰無奈？

[轉錄]過年、喜宴 紅包該怎麼包？

薪水沒多少，顧了面子、傷了裡子

Smart智富月刊 第138期 2010-01-27 撰文者：王妍文

家儀是台南人，大學北上讀書後，就定居在台北，至今過了10年。由於平常工作忙碌，一年頂多回台南3次。加上平日沒有給父母孝養金，家儀就選在過年時，多給父母紅包錢，當作子女的一番心意。

每年家儀都從年終獎金撥出部分金額當作父母的紅包，大約5萬元。但去年，公司年終獎金縮水，家儀認為給父母的紅包錢不能縮水，即使獎金大幅減少，手邊現金不足，她還是硬著頭皮給了5萬元的大紅包。

眼看過年又到了，公司年終獎金還沒有著落，家儀想：是不是少給父母一點？但這樣做會不會讓父母不高興，自己也很沒面子？

相信很多人都有類似家儀的困擾。紅包袋裡面的金額彷彿就代表彼此間交情深淺，也因此有不少人礙於面子，堅持「禮數周到」，再怎麼阮囊羞澀也要用紅包把面子撐住。

4成受訪民眾　對親友喜宴紅包最困擾

根據《Smart智富》月刊與Yahoo!奇摩理財網共同進行的「紅包心事誰人知？」調查，什麼場合的紅包禮數讓人最感到困擾？在1,503位受訪者中，有高達43.6%的人認為親友結婚的場合最讓人不知道該如何給紅包，其次，有37.6%的人認為農曆過年的紅包人情最讓人困擾。

即便如此，仍有高達9成以上的人在過年時，為了討吉利都會發送壓歲錢，希望長輩能福氣安康、晚輩能健康成長；不過，當現實與理想有所衝突時，困擾也跟著產生。

以農曆過年發紅包來說，42.6%的人認為「口袋沒錢，卻需要包紅包」的狀況最令人煩心；其次約5成的人，不知道該如何決定紅包金額，才能在兼顧親友間禮儀與自己荷包中找到平衡點。

至於親友結婚中最令人煩心的狀況，就是當不熟或是久未聯絡的朋友丟來紅色炸彈時，到底該怎麼辦？包與不包都讓人為難！為了禮貌、基本情誼，超過6成的人選擇以降低紅包金額、可能不出席的方式來維繫彼此間的情感。

對於這些大家常見的困擾，理財專家怎麼看？ 友緣基金會執行長廖清碧、情緒管理專家吳娟瑜與獨立理財規畫顧問高莉蓁等3位專家一致認為，要兼顧紅包禮儀、人情義理與荷包，並沒有那麼難，但必須事先規畫。至於如何規畫？可概分成以下3步驟：

步驟1》評估自己的經濟能力　先把面子放一邊

「一般人對臨時性支出捉襟見肘，都是源自於沒有規畫！」擁有CFP國際證照的高莉蓁分析，如果能將臨時性支出編列成固定欄目，並提撥一筆資金，在臨時狀況發生時，就不至於發生「非包紅包不可，口袋卻空空」的情況。

具體做法是，盡量將意外的支出事先規畫好，到時候就不會措手不及。每個月薪水約提撥月收入的5%作為臨時性禮金，以應付不定時發生的結訂婚、彌月喜之需，年底時如有餘額，則可作為來年家中壓歲錢的來源之一，屆時只要再補上部分金額，即可讓大人、小孩都有厚厚的年節禮金。

編列預算的好處是，可以隨時檢視自己的人際關係，並了解紅包去向。高莉蓁指出，透過預算使用情況，就能檢討：交情濃厚的朋友是否在紅包上達到充分表現心意的效果？不熟的人是不是包太多？對於交情較淺的朋友，能不能不出席，僅以紅包與禮物表達心意？了解自己的紅包狀況，才能將每分錢花在刀口上。

「先把面子放一邊！」廖清碧提醒，其實，不管親友關係深淺，在出手前都要先衡量自己的經濟情況，千萬不要為了面子，瘦了裡子，否則只會為自己種下財務缺口的種子，真正的親朋好友絕對不希望對方因小失大。

步驟2》區分紅包等級　出席與否也要考慮

不過，也不是有預算就統統都包掉、用掉！高莉蓁建議，先把每月的可用金額乘上12個月，抓出年度預算，再以交情深淺劃分紅包等級。以結婚禮金為例，交情極佳的親朋好友可以從3,000元起跳、中等交情則以1,600元為基準，不熟或許久沒有聯絡的朋友為1,000元以下，公司人情包則以600～1,000元的合包價為最高指導原則。

有了紅包等級後，再依是否出席、地區水準、宴請地點是餐廳還是辦桌、是否拿餅、出席人數等因素來斟酌，適時添加500～1,000元，「以不讓對方虧錢為前提，」高莉蓁說。

至於年節禮金方面，吳娟瑜認為，以長輩為主，決定紅包金額後，可依個人狀況，將剩餘預算分成2種組合的紅包，像是200、500元或300、600元等來包給大小晚輩，如果當年度經濟比較拮据，也可以重新再分配比例，最好能事先跟大家說明，一起共體時艱，畢竟「包紅包，最忌打腫臉充胖子。」

像前述家儀的例子是很多人的困擾，針對此情況，廖清碧建議，依自己的經濟能力衡量，長輩的壓歲錢最好可分成兩份，其中，一份是固定的數額，金額是可以長年輕鬆達到的數字，另一份則依每年加薪或年終狀況，以類似額外提撥獎金的方式與父母同享榮耀，避免每年禮金不同，長輩內心產生「今年怎麼包得比較少，是不是公司發生問題？」的擔心與疑問。

步驟3》事前議定金額　不足部分可用禮物表心意

不過，包紅包的難處在於每個人的經濟基礎不一，或是表現心意的程度、對象都不同，才會延伸出許多令人困窘的場面。

廖清碧說，一般人很容易為錢惹糾紛，就是事先沒有先說清楚。像是有的新婚家庭，每每為過年夫妻兩方家長的紅包金額多寡鬧得不愉快，不管是你多我少，還是金額一樣，永遠都會有說不完的爭論。

廖清碧建議，不妨共同從家庭支出中提撥預算，先生和太太再依各自狀況，決定自己家族成員要包多少，並堅持不干預、不囉唆的原則，如果家中長輩問起對方家庭的紅包水準，也可以推說，全數由對方出錢、負責，避免挑起人性中的計較因子。

此外，也有約33.8％的人為親友間的年節禮金該怎麼包而傷腦筋！吳娟瑜認為，講清楚說明白就是最好的方法，大家最常用的方式就是共同訂出一個數額，自然不易有二話。

如果當年度手頭真的比較緊，紅包預算不足以包出相對等的紅包，吳娟瑜建議，不妨從家中挑選適合的書、文具當成禮物一起隨紅包送出，讓心意在紅包之外，還能伴隨其他管道一起表達。

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狀況1》年幼不懂事的小姪子當面說：「阿姨，妳包得好少喔！」
話術：對啊！阿姨今年包得比較少，不過愛你的心意還是滿滿喔！
廖清碧建議，面對小朋友的童言童語，千萬不要被「顧面子」牽絆而心生自卑、難過，大方面對真實的狀況，同時也教育小朋友，金錢和心意不是一定對等，紅包藝術中，最重要的是將心意完全表達。

狀況2》聽到親友私下討論：「他們家總是包得比較少耶！」
話術：恭喜新年好！今年紅包要讓你們失望了，不過，祝福的心意不變喔！
親戚間的經濟狀況難免有落差，如果來不及議定紅包金額，廖清碧建議，不妨搶先出手，制定紅包價碼的基本盤，讓大家知道今年自己的紅包水準，後續親友要包多少就隨人心意、不需過問了！

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金額：600、1,000
關係：不熟、人情禮
出席與否：不要出席

金額：1,200
關係：辦公室同事、一般朋友
出席與否：不要出席

金額：1,600
關係：辦公室同事、一般朋友
出席與否：具備出席喜宴資格

金額：2,000、2,200、2,600、3,600
關係：交情不錯的朋友
出席與否：具備出席喜宴資格

1. 禮金數字只能雙數，但3例外，限用於第一位數；避免4和8，有「死」與「別」的意味
2. 如為回禮方，禮金數需大於先前對方所包的金額

資料來源：綜合各家婚顧公司