Sunday, February 21, 2010

[轉錄]過年、喜宴 紅包該怎麼包?

薪水沒多少,顧了面子、傷了裡子

Smart智富月刊 138 2010-01-27 撰文者:王妍文

家儀是台南人,大學北上讀書後,就定居在台北,至今過了10年。由於平常工作忙碌,一年頂多回台南3次。加上平日沒有給父母孝養金,家儀就選在過年時,多給父母紅包錢,當作子女的一番心意。

每年家儀都從年終獎金撥出部分金額當作父母的紅包,大約5萬元。但去年,公司年終獎金縮水,家儀認為給父母的紅包錢不能縮水,即使獎金大幅減少,手邊現金不足,她還是硬著頭皮給了5萬元的大紅包。

眼看過年又到了,公司年終獎金還沒有著落,家儀想:是不是少給父母一點?但這樣做會不會讓父母不高興,自己也很沒面子?

相信很多人都有類似家儀的困擾。紅包袋裡面的金額彷彿就代表彼此間交情深淺,也因此有不少人礙於面子,堅持「禮數周到」,再怎麼阮囊羞澀也要用紅包把面子撐住。

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成受訪民眾 對親友喜宴紅包最困擾


根據《Smart智富》月刊與Yahoo!奇摩理財網共同進行的「紅包心事誰人知?」調查,什麼場合的紅包禮數讓人最感到困擾?1,503位受訪者中,有高達43.6%的人認為親友結婚的場合最讓人不知道該如何給紅包,其次,有37.6%的人認為農曆過年的紅包人情最讓人困擾。

即便如此,仍有高達9成以上的人在過年時,為了討吉利都會發送壓歲錢,希望長輩能福氣安康、晚輩能健康成長;不過,當現實與理想有所衝突時,困擾也跟著產生。

以農曆過年發紅包來說,42.6%的人認為「口袋沒錢,卻需要包紅包」的狀況最令人煩心;其次約5成的人,不知道該如何決定紅包金額,才能在兼顧親友間禮儀與自己荷包中找到平衡點。

至於親友結婚中最令人煩心的狀況,就是當不熟或是久未聯絡的朋友丟來紅色炸彈時,到底該怎麼辦?包與不包都讓人為難!為了禮貌、基本情誼,超過6成的人選擇以降低紅包金額、可能不出席的方式來維繫彼此間的情感。


對於這些大家常見的困擾,理財專家怎麼看? 友緣基金會執行長廖清碧、情緒管理專家吳娟瑜與獨立理財規畫顧問高莉蓁等3位專家一致認為,要兼顧紅包禮儀、人情義理與荷包,並沒有那麼難,但必須事先規畫。至於如何規畫?可概分成以下3步驟:

步驟1》評估自己的經濟能力 先把面子放一邊

「一般人對臨時性支出捉襟見肘,都是源自於沒有規畫!」擁有CFP國際證照的高莉蓁分析,如果能將臨時性支出編列成固定欄目,並提撥一筆資金,在臨時狀況發生時,就不至於發生「非包紅包不可,口袋卻空空」的情況。

具體做法是,盡量將意外的支出事先規畫好,到時候就不會措手不及。每個月薪水約提撥月收入的5%作為臨時性禮金,以應付不定時發生的結訂婚、彌月喜之需,年底時如有餘額,則可作為來年家中壓歲錢的來源之一,屆時只要再補上部分金額,即可讓大人、小孩都有厚厚的年節禮金。


編列預算的好處是,可以隨時檢視自己的人際關係,並了解紅包去向。高莉蓁指出,透過預算使用情況,就能檢討:交情濃厚的朋友是否在紅包上達到充分表現心意的效果?不熟的人是不是包太多?對於交情較淺的朋友,能不能不出席,僅以紅包與禮物表達心意?了解自己的紅包狀況,才能將每分錢花在刀口上。

「先把面子放一邊!」廖清碧提醒,其實,不管親友關係深淺,在出手前都要先衡量自己的經濟情況,千萬不要為了面子,瘦了裡子,否則只會為自己種下財務缺口的種子,真正的親朋好友絕對不希望對方因小失大。

步驟2》區分紅包等級 出席與否也要考慮

不過,也不是有預算就統統都包掉、用掉!高莉蓁建議,先把每月的可用金額乘上12個月,抓出年度預算,再以交情深淺劃分紅包等級。以結婚禮金為例,交情極佳的親朋好友可以從3,000元起跳、中等交情則以1,600元為基準,不熟或許久沒有聯絡的朋友為1,000元以下,公司人情包則以6001,000元的合包價為最高指導原則。

有了紅包等級後,再依是否出席、地區水準、宴請地點是餐廳還是辦桌、是否拿餅、出席人數等因素來斟酌,適時添加5001,000元,「以不讓對方虧錢為前提,」高莉蓁說。

至於年節禮金方面,吳娟瑜認為,以長輩為主,決定紅包金額後,可依個人狀況,將剩餘預算分成2種組合的紅包,像是200500元或300600元等來包給大小晚輩,如果當年度經濟比較拮据,也可以重新再分配比例,最好能事先跟大家說明,一起共體時艱,畢竟「包紅包,最忌打腫臉充胖子。」

像前述家儀的例子是很多人的困擾,針對此情況,廖清碧建議,依自己的經濟能力衡量,長輩的壓歲錢最好可分成兩份,其中,一份是固定的數額,金額是可以長年輕鬆達到的數字,另一份則依每年加薪或年終狀況,以類似額外提撥獎金的方式與父母同享榮耀,避免每年禮金不同,長輩內心產生「今年怎麼包得比較少,是不是公司發生問題?」的擔心與疑問。

步驟3》事前議定金額 不足部分可用禮物表心意

不過,包紅包的難處在於每個人的經濟基礎不一,或是表現心意的程度、對象都不同,才會延伸出許多令人困窘的場面。

廖清碧說,一般人很容易為錢惹糾紛,就是事先沒有先說清楚。像是有的新婚家庭,每每為過年夫妻兩方家長的紅包金額多寡鬧得不愉快,不管是你多我少,還是金額一樣,永遠都會有說不完的爭論。


廖清碧建議,不妨共同從家庭支出中提撥預算,先生和太太再依各自狀況,決定自己家族成員要包多少,並堅持不干預、不囉唆的原則,如果家中長輩問起對方家庭的紅包水準,也可以推說,全數由對方出錢、負責,避免挑起人性中的計較因子。

此外,也有約33.8的人為親友間的年節禮金該怎麼包而傷腦筋!吳娟瑜認為,講清楚說明白就是最好的方法,大家最常用的方式就是共同訂出一個數額,自然不易有二話。

如果當年度手頭真的比較緊,紅包預算不足以包出相對等的紅包,吳娟瑜建議,不妨從家中挑選適合的書、文具當成禮物一起隨紅包送出,讓心意在紅包之外,還能伴隨其他管道一起表達。

延伸閱讀:小紅包被吐槽時,該怎麼辦?

狀況1》年幼不懂事的小姪子當面說:「阿姨,妳包得好少喔!」
話術:對啊!阿姨今年包得比較少,不過愛你的心意還是滿滿喔!
廖清碧建議,面對小朋友的童言童語,千萬不要被「顧面子」牽絆而心生自卑、難過,大方面對真實的狀況,同時也教育小朋友,金錢和心意不是一定對等,紅包藝術中,最重要的是將心意完全表達。

狀況2》聽到親友私下討論:「他們家總是包得比較少耶!」
話術:恭喜新年好!今年紅包要讓你們失望了,不過,祝福的心意不變喔!
親戚間的經濟狀況難免有落差,如果來不及議定紅包金額,廖清碧建議,不妨搶先出手,制定紅包價碼的基本盤,讓大家知道今年自己的紅包水準,後續親友要包多少就隨人心意、不需過問了!


延伸閱讀:結婚禮金,這樣包才不失禮!

金額:6001,000
關係:不熟、人情禮
出席與否:不要出席

金額:1,200
關係:辦公室同事、一般朋友
出席與否:不要出席

金額:1,600
關係:辦公室同事、一般朋友
出席與否:具備出席喜宴資格

金額:2,0002,2002,6003,600
關係:交情不錯的朋友
出席與否:具備出席喜宴資格

1.
禮金數字只能雙數,但3例外,限用於第一位數;避免48,有「死」與「別」的意味
2.
如為回禮方,禮金數需大於先前對方所包的金額

資料來源:綜合各家婚顧公司